７ヶ月目のお誕生日と真っ黒な心のなか

今日はそーちゃんが生まれて７ヶ月目の日。あんなに寒い日だったのに、今は残暑。

月に１度の豪華なお花はひまわりにしました。もうひまわりも最後かなと思って。

なんとなく黄色はそーちゃんの色っていう気がしていて、ひまわりずいぶん買ったなぁ・・・。秋になったら何のお花にしようかな。ねぇ、そーちゃん。

午前中は保健師さんの訪問。だいたい１ヶ月に１度様子を見に来てくれるんだけど、お盆もあったので２ヶ月近くぶり。だいぶ元気になってきたみたいで安心した、と言われました。

来月の３日でそーちゃんが旅立ってから６ヶ月。「６ヶ月経ってどう感じてますか？」と聞かれましたが、「早いなぁ・・・」という気持ちにつきます。他に思い浮かぶことばなんてない。

ほんとうだったら７ヶ月でぷにぷにになってそろそろ動き始めて目がいっときも離せなくて・・・でも悲しいかな、わたしには７ヶ月の赤ちゃん、というのが具体的に想像できないのでいつまでたってもそーちゃんは生後１ヶ月のちっちゃな（といっても大きいんだけど）赤ちゃんのまま。どんな子に育っていたのかな。一日、一日、眠りについたそーちゃんを眺めて「無事に過ごせてありがとう」と感謝しながら過ごしていたんだろうな、と思います。

実は、月曜日にストンと穴に落ちてしまったかのように感情のコントロールがきかなくなりずっと泣いて過ごしていました。ようやく昨日の夜くらいから復活基調。月曜日に母からの電話があって、それにも出たくなかったのでずっと出ないでいたら、昨日も何回も電話がかかってきて、今朝「しばらく調子が悪いので、元気になったら連絡します」とメールしたら「今日これから東京に行くから！」と前のめりな返信。気持ちはありがたかったのですが、来てもらっても今の状態では逆効果なので丁重にお断りしました。心配してくれるのはありがたいし、ほんとにこの半年、両親には感謝してもしきれないほどのケアをしてもらっているのですが、ときどきは距離を置きたいこともある・・・ってことです。

日曜日の夜に夫と「ずいぶん元気になったよね〜」としみじみ話をした矢先のこの落ち込みに自分自身も戸惑い・・・。しかも今回は悲しい、寂しい系の落ち込みではなく、まわりの人に対する不満で心の中が真っ黒になるという嫌なかんじの落ち込みで、余計にへこみました。そんなこと恨めしく思う筋合いではないということはわかってるのに、どうしてもそのマイナス思考から離れられず。月曜日の夜中、ベッドの中でわんわん大声で泣いてしまいました。自分の真っ黒な心が嫌で嫌で悲しくて。

今週はヨガに２回は行こうと思っていたのに、そんなこんなでまだ１度も行ってません。しかもおなかは痛いし（お腹下し気味のときは力が入らないのでヨガに行く気になれません・・・）、毎日眠いし。

「いまさらいろいろ焦っても仕方ないよな〜」と最近思いはじめてましたが、保健師さんからも「まだようやく半年経ったところなんだから無理しないでゆっくりね」と言われ。今日は午後から「あせらない、あせらない」と自分に言い聞かせてます。

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