昨夜のドライブと今日の体調不良

今日は体調不良です。

気分の落ち込みは水曜日の夜、なんとか出かけてお肉を食べ上向きになってきた気がしていたのですが、今朝はまさかの寒気。

大阪に出張に出かける夫に「寒い」と訴えてみると、寒くないとのこと。つまり悪寒ってやつだということが判明。冷え込みのせいなのか？と思ってもみたんですけど・・・。

夫を送り出してから湯たんぽ作ってベッドでガタガタ震えていたらそのまま爆睡。なんどか目を覚ましながら結局夕方まで寝てしまいました。あんなに寝たのに今も眠いです。熱が出るかと思ってましたが、それは回避。早めに横になったのがよかったのかな。

たぶん、不調の原因は昨日の外出です。

夫が昨日は８時前に仕事が終わったので外食して、そのままちょっとドライブへ。横浜まで行って山下公園で車を降りたんです。そしたら寒いのなんのって・・・。

外に出ることを想定してなかったのでファー付きのポンチョを上から羽織っていただけだったんです。なので歯がガチガチ鳴ってしまうくらいの寒さ。あわてて車に戻りました。

でもね、寒かったためか夜景がきれいでした。空気が澄んでたからでしょうね。

星も東京よりたくさん見えるし。東京も横浜も変わらないと思ってましたが、やっぱり横浜の方が夜は暗いんですね。

氷川丸。ライトアップされてました。

山下公園からみたみなとみらい。

明日はきっと元気になります。

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堂々巡り

低空飛行中です。

先週は夫の出張があり、母が来てくれて、そして今年３回目の採卵、と盛りだくさんで、昨日から日常生活に戻ったものの何にもやる気が起きないプチ不調中です。気持ちが疲れてるのか、イベントたくさんで緊張状態だったのか・・・。悲しくて悲しくてなんにも手につかないってほどではなく、ただただ、必要最低限のこと意外はやる気が起きず、ぼーっと映画観たり本読んだり、あてどなくネットサーフィンしたりでもう火曜日の夜です。

なんだか前向きになれません。

友達からの「どうしてる？」っていうメールに返信できなかったり、別の友達からの忘年会をかねた毎年恒例の食事会も今年は断ってしまいました。

明日の夜は先月から毎週１回やっているミーティングなのですが、かなりでかけるのが億劫。行けるのかな、果たして。でもここで欠席しちゃったら「何か」に負けてしまうような気もするし。このままわたしは狭い世界に閉じこもって長い人生を送ることになるのかな、という不安がいつもあります。いっそ「それでいいんだ」って思えるようになりたい。そーちゃんのことを思ってずっと泣いていたいのに。それも本心だけど、自分自身のこれからの人生を考えてしまうのも本心。でもそんなことを考えてる自分がなんだかそーちゃんに対して不誠実なような気持ちにもなるし。

もう一晩くらい眠れば元気になれるかな。今はこれ以上、考えてもぐるぐるしちゃうだけだもん。いつもならあさってがカウンセリングの日なのに、今月は休診日が入ってしまうので月末まで待たなきゃいけない。・・・ううう、つらいです。

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８個分割中

昨日の午後母が実家に帰り、そして夜には夫が無事出張から帰ってきました。５日間もいてくれた母に感謝です。留守番してた父へもお土産を渡しました（寒がりなのでダウンの入ったスリッパとこの前楽天で買った生チョコお裾分け）。

夫は珍しくいろいろと細々したものをお土産に買ってきてくれましたが（といっても「今、ホールフーズ（アメリカの高級スーパー）にいるんだけど」というメールが来たので、いろいろとやり取りしてオーガニックのハンドクリームや石けん、お香、エコバッグなどをお願いしました。そしてサプライズ？で空港の免税店で見つけたからとレスポのiphoneケース。ピンクの花柄（まさにレスポって柄）で、へ〜、こんなのあるんだ、と思いましたがiPhone4用なので、しばらく５には買い替えられなくなりました（笑）

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↑これです。うわ〜高い！　お土産には23$のシールが貼ってありました・・・。さっそく使ってます。

ところで、さくっと９日に採卵を終えてきました。

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ゲートブリッジから

今日は母とゲートブリッジへ行ってきました。雲ひとつない青空だったので、景色のいいところに行こう！と思って。



でも風がすごく強かったので、一緒についてきてるはずのそーちゃんが飛ばされそうな気がして心配でした。




なんで、今ここにそーちゃんがいないのか、やっぱり全然わからないよ。いつも一緒にいるって思ってはいるげど、やっぱり会いたくてたまらない。そーちゃんを抱っこして今日の青空を見上げたかったよ。

留守番中

昨日から夫が出張へ行ってしまいました。しかも時差ありの海外。なので気軽に電話もできません。今日の夕方電話がかかってきたけど、回線が悪くてほとんど話できず。今回の出張、先週はじめに急に決まって、パスポートが切れていた夫はパスポートをとり直すとこからはじめ、昨日の朝受け取ってそのまま旅立ちました。綱渡り。とほほですね。

しかも最初は１泊３日で水曜日に帰ってくる予定だったのでそれくらいひとりで留守番できるもん、と思っていたのですが、結局先週金曜日に日曜日まで帰ってこられないということになり、急遽明日から母に来てもらうことになりました。今週はクリニック以外の予定がないのでさすがにしんどそうだなと思って。採卵がなければわたしが実家に帰ってもよかったんですけどね。昨日まで来てもらうかどうか迷ってたんですが夫がやっぱりわたしをひとりにしておくのが心配なようだったのでお願いしてしまいました。週末、そーちゃんの月命日でわたしがかなり不安定になって元気がなかったというのもあったのかも。

ゆうべは夜、知人と食事をして帰ってきたら家は当然ながらしーんとしていて、「ああ、今日からひとりなんだな」ってしみじみ感じました。なんか不思議ですよね。結婚するまではずっと一人暮らしで、ぜんぜん寂しくなくてゴールデンウィークに一度も人と会わずに過ごしたこともあるくらいひとり大好き人間だったのに。

結局、いつもは寝室は暗くして眠るんだけどなんだか不安で電気を消せず枕元のスタンドをつけてたら熟睡できなかったみたいで今日は一日あたまがぼーっとしています。今晩はよく眠れそう（笑）

そーちゃんがいたらなぁ・・・ってほんとに思います。でもそーちゃんがいたら、余計に不安でそーちゃんと２人で留守番なんてできなかったかもしれないな、なんてこともゆうべはつらつら考えてました。やっぱり常にものすごい不安を感じながらの育児になっていたと思うから。

今日は定例の地域の保健師さん訪問の日だったので、今頃そーちゃんどんな感じだったかな〜なんて一緒におしゃべり。保健師さんはわたしのメンタルの様子を見にきてるんだと思うんだけど、わたし的には月に１度のおしゃべりタイムってかんじです。

話は変わってクリニック。

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またまた採卵周期に入りました

朝晩はだいぶひんやりしてきたので、今日は今年初おでんを煮込んでます。わたしは牛すじ派で、いつもがっつりと牛すじを煮込むのですが夫が絶対食べないので、今日は鶏の手羽先で作ってみてます。でも初めて作るからいまいち味が決まってるのかどうかよくわかりません・・・。今日も夫はだいぶ遅くなる、と言っていたのでのんびり待つこととします。

今日は朝からベランダで放置していた朝顔とゴーヤの鉢を片付けました。去年は年末まで立ち枯れているゴーヤを放置してたことを思うと上出来（笑）　昨日、花でも植えてみようかとホームセンターでパンジーやらビオラやらの苗を仕入れてきたので、あと数日したら（古い土に石灰を混ぜてみたので馴染ませないといけません。初の試み）寄せ植えにチャレンジです。

オリーブの実が色付いてきました。うちには２本オリーブの木があってこちらは今年初めて実がなりました。すっごく大きな実でつやつやです。４年前、ほんとに小さい苗木を買ってきて、ほぼ放置なのにここまで育って感無量。２本分の実は大した量ではありませんが、完熟したらオリーブオイルを今年こそ搾ってみようと思ってます。

さてさて、わたしは粛々と採卵周期入り。もう６回目、自己注射も５回目なのでほんとに淡々とブスブス注射してます。

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運動会の夢、お弁当は豪華だよ

最近ね、毎日やることないんです。なんだか手持ち無沙汰。

９月くらいからそんな風に感じるようになったんだけど、じゃあそれまでは何してたんだろう・・・？　一時期、ホットヨガに週２回通ったりもしてたけど、それ以外は別に今と変わらないはず。やっぱり夏前までは何にも手につかない時間が長かったから、「暇だな」とか感じる心の余裕もなかったんだろうな、と思い至りました。

昨日、４時くらいかな？外を見たら白い月が秋の空にぽっかり浮かんでいたのでパチリ。

左側の真ん中あたりに白い月がうつってます。

ところで。週末に二度寝してたら夢を見ました。

豪華なお弁当を作って運動会の応援に行く夢。夢の中では娘が２人いました。女の子の姿は見なかったけど、夢の中の夫とわたしのあいだでは娘２人の応援に来てるってことになってました。そして夢の中で思うのです。「ここにそーちゃんがいたらもっと楽しかったのに・・・」って。

「娘」の部分は正夢だったらいいなぁ。でも２人って・・・まさか双子？　２個戻しすると確率ゼロではないけどねぇ。あと２回出産ってのは年齢的にまず無理だし。

まだそーちゃんはわたしの夢には登場してくれません。いつ出てきてくれるのか、そのときはどんな姿なのか（赤ちゃんのまま？それとももっとお兄ちゃんになってるかな？）毎晩楽しみにしています。

もうすぐリセット予定。リセットしたら今年最後の採卵をするつもりです。そして2013年を迎えたらいよいよ移植に進もうと思っています。

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コスモス

一つ前の記事ではすっかり弱っていたわたしですが、相変わらず低空飛行気味ながらも谷は抜けたかんじです。

昨日はなんとか気分よくお昼に打ち合わせに出かけたのですが、初めてお会いする方がいて、自宅に帰ってきてからなんだか落ち込んでしまって・・・。なんか、やっぱり以前の自分とは違う自分になってしまったなぁと感じてしまいます。ちょっと被害妄想的というか、わたしなんかもう家の中でしか価値がないんだなとか。でももしかしたら、もともとわたしってこんな人間だったんじゃないか、ってどんどんマイナス思考の穴を掘りまくる、掘りまくる・・・。ま、考えても仕方ないんだけど、大事な何かを「失ったこと」を悲しんできちんと自分自身で整理して消化してカタをつけなければいけない、という本を読んだので、確かにそうだなぁと自分の今の気持ちに照らし合わせて納得しました。

今日も昨日の気分を少々引きずり気味。しかもお天気は晴れたかと思ったら嵐のような土砂降りがきたりと超不安定。家に引きこもってそーちゃんベアを抱っこして一日過ごしてました。あ、でもそーちゃんのお花が枯れてきたので近所のお花屋さんには雨の隙間を狙って行ってきました。色とりどりのコスモスがあったので、コスモスだけのアレンジです。

夏に近い秋、から冬に近い秋が近づいてきました。寒くなってくると気分も落ち込むので、11月がちょっと不安です。もともと10代の頃から11月は気分が沈みがちなことが多く・・・そして12月の誕生日を境に元気になるのですが。

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さびしくて、かなしくて、さびしくて

今日はいちにち、さびしくて、かなしくて、さびしくて。ほんとうに久しぶりにひとりで声をあげて泣きました。

でもまだまだ声をあげて泣けるんだ、って少しだけほっとした。

時間が経つと涙は流れるけど声をあげてわんわん泣くことはできなくなってくるってとある天使ママさんから聞いたことがあったので。

そーちゃん、どうして今ここにいないのかな？

なんでおかさんの腕の中には生後８ヶ月の赤ちゃんじゃなくて、生まれた時の体重のくまがいるのかな？

いつになったらそーちゃんのこと、泣かずに思い出せるのかな。

今日はいちにち、そーちゃんのことたくさん考えて、たくさん泣いて、そして明日はまた元気になるよ。元気になるから、おとーさんとおかーさんとそーちゃん、３人でどこかお出かけしようね。

５時過ぎの南の空。濃紺の空に弓のような月が浮かんでました。

そーちゃん、お外は暗くなってきたからそろそろお散歩から帰ってきてね。

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ほっとした・・・

昨日は半年に一度の持病の診察の日。前日からドキドキ。しかも予約が夕方だったので、落ち着かない一日を過ごしました。

なんでそんなにドキドキしていたのかというと・・・。先週、エコー検査を受けた時になんだかいつもより時間がすごくかかって、しかも途中で「写真を確認してきます」と奥に消えた技師さんがベテランのおばちゃま技師さんを連れて来た。「うわーーー、なんかヤバいものが写ってるんじゃないの？！」と、その時点ですでに涙目になっていたわたし。

ベテラン技師さんは「これは肝臓、こっちは脾臓」と若者技師さんに教えて去って行きました。

ベテランさんの様子を見た限りでは問題ないのかなとも思ったけど、なにしろ半年前にもなにやら謎の腫れ物？のようなものが見えていたので、心配はMAX。

帰り道、半べそでしたよ。結局、「何か」見つかるとしたらガンなので・・・。普通の人よりもリスクが高いのでね。なんで、わたしたちだけがこんな試練に・・・と超ネガティブモードに突入しそうになりましたが、そんな気持ちで診察までの１週間を過ごすのはしんどすぎる、と思い直し先週は極力このことは考えないようにして過ごしていました。

でも、前夜から医師から知らされる結果が不安で不安で夜もあまり寝られず。

ガンになんか今のタイミングでなっちゃったら、そーちゃんに弟か妹を計画は断念せざるを得ないし、もしかしたら夫や両親にさらに辛い思いをさせてしまうことになるかもしれない。どうしよう、どうしよう、どうしよう。そんなことをついつい考えてしまって・・・。

そういえば、そーちゃん妊娠が39歳になってしまったのも37歳のときに腫瘍マーカーの値がレッドゾーンに入って経過観察に半年かかり、そのときまさに高度治療に足を踏み入れようとしていたわたしたちは足踏みをくらったんでした。あのとき、もう治療に入っていたなら採卵だけして胚盤胞を凍結しておくって対策ができたんだろうけど、まだそんなこと思いもしなかった頃だものねぇ・・・。

この頃のはなし→「検査結果判明」

だったので、ほっとしてどっと疲れがでて昨夜はさっさと寝てしまいました。

きっとそーちゃんがわたしのこと守ってくれているに違いありません。そう信じてます。ありがとう、そーちゃん。

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